世の中甘く見てんじゃねぇよ
人には厳しいこといって
自分が一番甘えてることわかってんの？
うざいよ？
むしろ見苦しい
わかってるよねぇ？
だって自分のことだもんな！？

そうやって、甘えている私。。。
生にすがりつく無様な私。。。

As for me， the relation of only the body with you has become strangely.
Why do you do other women’s talk in the face of me?
Supposing it carries out or， this of my going to your basis may be the last.
The relation of only the body is already disagreeable.
I am wanting to carry out love supporting the heart.

切っちゃいました。。。
こう。。。手首をすぱぁっすぱぁって感じで。
久しぶりだけど痛みは感じない。
むしろ快感？（それはやばいって）
とりあえず切ってる間は無感情な感じだったけど。。。
なんか、手にカッターがすごくしっくりくるのが、
悔しかった。
何度ももちかえてみたけど手の平に吸い寄せられてるようだ。。。

カワラナキャイケナイノニ・・・

変わらなきゃいけないのに、
いろんなことで前と同じことを繰り返してる
自分がいやだなぁ。
同じであって同じではないのだけれども。
でも行き着くとことは同じだろうか？
怖いな。。。
人にそのままの自分を見せるのが怖い。
親にも見せられない。
自分は何かって考えたとき、
すごく恐ろしい考えが浮かんでくるし、
これじゃあ、人に自分を見せられなくっても
あたりまえなのかもしれないけど、
なんなのかな？
わかんないよ？
わかんないし
もうぐちゃぐちゃ
ぐるぐる
ボクチャントイキテルノカナ？

切りたくなってきた
でもきっと傷の数だけなくすものがあるでしょう
滴る血の数だけ大切なものをなくすでしょう
だけど、
だったら、
どうしたらいいんだろう。。。
私にはどの道も残されてないのか
わからない
久々にこんな気分になった
切りたい
頭には血に染まった刃物しか思い浮かばない

今気づいたけど。。。
日記放置しっぱなしだった(気づくの遅い。。。）
ん〜っと。。。近況報告します。

進級しません。
むしろ違う学校に移ります。
つか通信です。
これで少しは楽になるといいんだけど。。。
とりあえず高校の単位だけは取りたい。。。
しかし入試に合格できるか心配だ。。。ぁぅ。。。
そしたら期末テストに出たら欠点関係なく
2年の単位頂けるそうで、5日間逝ってきました。
疲れた。。。
教室で受けなくてもいいっていう風になってて
ほんとによかった。。。
先生何から何までありがとう。担任にはほんとに感謝。

転入届を出しに校長のところへ行ったら、
金魚の糞だのなんだのと言われ激鬱。。。
途中で学校を止めるんだ。。。仕方ない。。。
そうやって自分に言い聞かせるのが精一杯だった。
担任や友達が怒ってくれなかったら。。。
って思うと怖い。
自分はどんなことをしてたんだろうと思って。。。

んで。。。5日目に熱出しました。
朝は微熱だったし頭痛い程度だったし、
無理やりにでも行った。
1時間目の半分でダウン。。。
保健室で横になってて突然吐き気。。。
吐く。。。(死)
最悪。
口の中気持ちわるいし、もっと出さなきゃって感じだったし。
そのあと熱を測ると38．5℃に上昇。
ぎゃ〜
でもテストには出なきゃいけない。
でも頭は働かない。
またしてもぎゃ〜
ってなわけで。。。
名前だけ書きました。そらもう気合いで(空笑）
3時間で終わったし、祖父に迎えにきてもらった。
孫の祖父母参観（？）だったらしくて、
祖母も一緒にいた。
ふらりんな僕に祖母からとどめの一言。。。

「これからヒロ(孫)が音楽やるんやったんよ」

ごめんね。
ごめんなさい。
だったら迎えにくるの拒んでよ。。。ねぇ。。。
歩いて帰ったから。。。さ。。。

そのあと39℃まで熱が上がりました。
死にそうでした。
つか死んでました。
母曰く、

「拒否反応だね」

だそうで(笑)
ハイ、全くもって正しい意見でありまする(笑)
でも一日で下げた。気合い。
んで、今日ピアス買った。
入試受かったら穴あけれる。
でももう自分では開けれん。。。つまらん。。。(爆死)

そんな感じでした。
他にもなんかいっぱい書くことあったような
気がしないでもないけど、ま　いっかってことで。

下がりません・・・(涙)
頭痛い〜
動きたくない〜
病院連行されかけたけど断固拒否
だって動きたくないんだってば(爆死)

あいのり〜
久しぶりに見たなぁ・・・
メンバーの一人の言葉に共感〜
「めちゃめちゃ恋がしたい」
やったけ？
実はあんまり覚えてないんやけど（をぃ）
でも僕もそう思う
すっごい燃えるような恋がしてみたいなぁ〜
なんて乙女だ(爆笑)
ふぅ・・・
僕もあいのりに参加してやろうか( T ▽ T )ノ＿彡☆バンバン！

でちゃいました
さっきまで37℃だったから知恵熱かとおもってたんだけど(謎)
ただいま38℃ありまする。。。
あぅ・・・なじぇ・・・
心臓ばくばく
頭がんがん
身体は火照ってるのに寒い。。。
がふ。。。
はぃ。。。おっしゃるとおりです、さっさと寝ます(爆死)

それは突然の出来事。
あの匂いが鮮烈によみがえってきた。
忘れたのに。
忘れたと思ってたのに。
何故？ドウシテ？
大好きだった匂いだけれど、
今はもう思い出の中。
だけどドウシテ？
涙が出るのはドウシテ？
あと少しなのに。。。

誰か僕を拘束して
ぐるぐるに縛って
もう逃げられないように
きつくきつく
もう息ができないように
痛さなんて感じないから
もうリスカしないように
すべての血を流してしまおうか
ボクハソレヲスベテウケイレルカラ
モウナニモデキナイヨウニシバッテ
ピアス・・・こんなもので衝動が抑えられるのか？
頭が痛い
気持ち悪いくらいに体が重い
これはなに？
なぁに？
痛い　痛い　痛い
切りたい
切っちゃダメだ
切りたい
切りたい
キリタイ
縛って
ぐるぐるに
おねがい
拘束して
その腕で拘束して
もう逃げられないように
もう生きられないように

耳に穴があきました
いや。。。元から耳には穴があいてますが。。。
正確には耳たぶですけどね
あきました
ってかあけました
冷やさないで、そのまま安全ピンでぶすり
痛くなかった
血も出なかった
一瞬自分には血が通ってないのかと思った
少し笑った
ピアスかってこよう

昨日僕は死ぬつもりでした
そんな無駄な予定を立てていました
だけど僕は生きている
死んでなんていないよ
生きてるよ　生きてるよ　生きてるよ

ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい

あの人の存在の片鱗を見るたび、
「あぁ・・・元気でいるんだ」
とうれしく思う反面、
僕はやっぱり必要なかったんだと実感する。
僕はあのサヨナラからいまだにそこを動くことはできずに、
立ち尽くしているのです。
あの人はもう僕の存在など忘れているでしょうか？

夜は寂しい。
誰かに触れていたくて、触れられていたくて・・・
一人泣きながら虚像を抱きしめ、
そして夜はふける。
だれでもいい・・・僕を抱きしめて。
此処から解き放してください。

朝は思うように体が動かない日が続く。
頭は起きなければと思うのに身体が言うことを聞かない。
学校へ行けば必ずおなかが痛くなる。
だけど僕はもう休むわけにはいかない。
崖に片足で立ち、今にも堕ちてしまいそうだというのに・・・
今度風に煽られたら僕は確実に堕ちるでしょう。
そうなる前に誰か抱きとめて・・・
そうしたら僕はもう片方の足もつけるから。
崖から離れることもできるから。

一人じゃ何もできない僕を笑いますか？

祖父の言葉・・・
「おまえの心配で疲れた」
・・・なんていうことを言われた
疲れたんですか？
じゃあ　もぅいいです
周りを疲れさせる存在は迷惑なのでしょうから
もう私にかまわなくて良いです
目をつぶって私のことなんか見なければいい
それが出来なかったらどこへでも私を閉じ込めて
そうすれば私はその中で朽ちてゆくから
そうしたら疲れなくてすむでしょう？
ねぇ？
だから
サヨウナラ

あなた私の日記見てますね？
あなたってか、母親様？

私はあなたに質問攻めにされると
何も答えられなくなるのです
それを知っていて質問攻めにするのでしょうか？
私はあなたに質問攻めにされると
頭が混乱するのです
それはどうしてなのでしょう

言っていることはあなたのほうが正しいでしょう
正しいが故に私は何もいえないのでしょうか？
だから私はあなたに質問されると
人形になるのです
何も映さない瞳と
冷たく動かない唇をもった
人形になるのです

ずるいですね・・・

今日・・・元彼にさよならをしました
友達でいてくれるって言ってくれたのに・・・
うそつき・・・

本当はわかってる
向こうにも都合があること
別れてからも続く関係があるのは稀なこと
ちゃんとわかってる
悲しいけど、辛いけど、それが真実
うそつきなんて言ってごめんね
私からもサヨナラを言うこと
これが唯一あなたに何もしてあげられなかった私が
あなたにしてあげられることです

さようなら「大切な人」・・・

リスカをしたらリスカをしたときのためのガーゼがある
不安になったりパニックになった時にもお薬がある
だけど・・・
どうして寂しくなったとき何もないのでしょう？
ぬいぐるみを抱きしめても彼らは抱きしめ返してくれない
ただ・・・たまらなく寂しいのです

リスカしたのが親にばれた
「こんなことさせるために産んだんじゃない」
「周りの人の気持ちも考えろ」
じゃあこんな子供は要らないんですか？
もう私のことなんて必要ないですか？
パニック起こしているのに周りのことを考えろと？

顔が赤くなるほど殴られて
嫌がる私を階段から引き摺り下ろして
蹴って　殴って　蹴って・・・
髪の毛を引っ張り
殴って・・・
首が絞まって・・・
階段から転げ落ちて・・・
このまま死んでもいいと思った
シニタイ

それでも私のことが心配だからといいますか？
愛してるからそういうことをするのだといいたいのですか？
本当は殺したいほど憎んでるんじゃないんですか？
だったら殺してよ？ねぇ・・・

2階から飛び降りようと思った
死ねないことはわかっていたけど

でも・・・だったら私はどうしたら良い？
もうこの家にいたくない

頭の中では声がする
「早く死んじゃえば？」

頭の中に思い浮かべるのは、
血だらけの自分
もう息もしていない自分

結局学校も休んでしまった
最低

誰か助けて？
誰か私を殺して？

死にたいよぉ・・・

切り開けば流れ出る液体
透明でもなく
濁ってもない
パレットにのせたような絵の具の赤
それが見たくて見たくて・・・

今日も赤い海で眠るのです

僕を必要としてくれる人がいい
僕を必要としてくれる人が僕には必要
僕のことを必要としてくれる人はいるのかな
どうか・・・