日記お気に入りの人で
閉鎖していた人をお気に入り解除しました・・・

っていうかね。専門合格したんだけどね。
うん、まぁ、いいや。

レポートやってない・・・
調査書も出さないと・・・
最近どうもおかしい・・・
原因不明。

ただいま5時。
今までなにやってたかといえば、

ネット
↓
マニキュアを塗る(赤)
↓
一生懸命塗る
↓
頑張っている
↓
なんか鬱
↓
とりあえずタバコ吸う
↓
吸いすぎで気持ち悪くなる
↓
気持ち悪くなってまた鬱になる(意味なし)
↓
なんかどうでもよくなる
↓
腕を切る。しかもトイレで(やめなさいってヴぁ)
↓
ティッシュ腕に巻いてネット
↓
ひたすらネット
↓
飽きてきたらしい
↓
お風呂に入る(このときすでに4時)
↓
歯を磨く
↓
湯船でおぼれてみる
↓
歯を磨く
↓
磨く
↓
磨く・・・(磨きすぎ)
↓
シャワーに打たれながら床に寝そべる(水の無駄遣い)
↓
母親が出張のため起きてくる
↓
お風呂タイム強制終了
↓
今に至る

こんな感じ。ふぅ、長いねぇ。
きったことに関しては切った本人が一番びっくらです。
傷見てしばらく呆然ですよ。
なんじゃこりゃぁ〜です。

最近ほんとにどうもおかしい・・・・。

おいてかないで。
おいてかないで。

独りにしないで・・・

ちょっと切っちゃった

ふふ・・・今日の儲け35000円。

恋愛なんて、所詮夢中になったほうの負け。

恋におぼれるほど惨めなことはない。

だから私はもう恋はしない。

むしろきっとできない。今のままじゃ・・・。

恋ってなに？好きってなに？

束縛するもの？束縛されるもの？

恋はしない。

彼氏はいる。

あまりにもこのからだは中途半端に

快楽を覚えてしまっているから。

人肌に慣れてしまっているから。

でも恋はしない。むしろできない。今のままじゃ・・・

ライブいってきた
人いっぱい
楽しかった
疲れた
ピックとれた
うれしい

自慢するなといわれるかもしれないけど
自慢させていただきますよ
うれしいことを素直にうれしいといって何が悪い
昔よく「あの子すぐ自慢するから〜」とか
いろいろ言う奴もいたけど
それ嫉みだから。おけ？

話はそれましたが。
そのあと別の友人と会って、5人でカラオケ
5時くらいまでしてたっけ？
め〜っちゃ眠いし
す〜げ〜体ダリぃし
気づいたら15時まで寝てたよ
あ〜鈍行で帰るつもりだったのにぃみたいな（笑）
まぁ、それなりに楽しかったので良し

つかエイリアルファンになりそうw

私の思い出は　匂いとともに

私の思い出は　曲とともに

私の思い出は　季節とともに

私の想い出は　貴方とともに

私の想い出は　貴女とともに

そして　私とともに

ここには　何もないよ
そこに行けば　あるというの？

ここには　ないよ
でもそこへ行っても　ないかもしれない

ここにも　ないよ
そこにないのに　ここにあるわけないじゃないか

ここには　あって
そこには　ないかもしれない

そこには　あって
ここには　ないかもしれない

じゃあ　どうしたらいいのかは自分で考えてごらん？

奪う？分け合う？補い合う？

今日、彼氏と別れました。
別れは早い方がいい・・・。

・
・
・

月が遠くで　泣いている
暗闇の中　泣いている
月が遠くで　呼んでる
光に負けてもここにいると

・
・
・

どんなにリスカしようとも

私は自殺だけはしない

しないよ

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
男が嫌い
女が嫌い
自分が嫌い

人間が好き
生き物が好き
私が好き

好きは誰？
好きは何？

愛は誰？
愛は何？

気持ち悪い

何もかもが嫌だ

バイトもいきたくない

疲れたな

左手首に赤い紐で鈴を吊るす

キーボードで文字打つたびにちりんって鳴る

心地いい音

なんか猫になった気分・・・

体温が妙に低い

気持ちわるくて、トイレまでいったけど

吐けなくて辛い

とてもびっくりした

とてもかなしかった

どうしてだろう・・・

私の文章に涙を流してくれた彼女は

もうここにはいないんですね

ネット上でしか知らないとはいえ、

緋呂さんは確かに存在していたから

忘れない

気持ちわるい・・・。

元彼と別れたあの時から半年以上たった。

時がたつのは早いね。

ずっと伸ばしていた髪の毛も

とうとう肩甲骨のあたりくらいまで伸びた。

本当にあれから半年も経ってしまったのか。

あまりにも長い間想い過ぎて、

まだつい最近のことに思える。

彼氏ができて2週間。

だけどきっとあの人のことは忘れないと思う。

恋愛感情はだんだん薄れてきているはずだけど、

忘れたくないから忘れない。

思い出し笑いもできるようになった。

時間が全てを解決したのか・・・。

この腕が体を切り刻もうとする。

耐えなさい　耐えなさい。

ここで彫ってしまったらダメだ。

耐えなさい　耐えなさい。

血が・・・血が・・・。

耐えろ！！！！！！！！！！

死にたいのに死ねない人と

死にたくないのに死んでしまう人と

どっちが幸せなんだろう？

どっちが不幸なんだろう？

隣の芝は青く見える？

皆さんはどう思いますか？

私なんかがなにを言っても、所詮私だから。
きっとあなたの役には立てない。
何でも話してほしいと願うのは、
我儘なのです。傲慢なのです。
言いたくない立場の気持ちも分かる。
私だって前に言われたことある。
「何も言ってくれない」
言わないんじゃなくて、言えないのさ・・・。
こうやって深く追求しないようにしてたら、
友達だんだん少なくなってきた。
去るもの追わず。
むしろ、追う事ができない。
私から離れていく人たちを、引きとめたって
可愛そうじゃない・・・。
私が嫌で離れていくんだから可愛そうじゃない。
それでも聞きたいと願うのです。
私は我儘で傲慢だから。

苦しかったら言って。悲しかったら言って。
それがあなたの出した答えならば私は止めないから。
聞いているから。

なにが一番なのか

なにが大切なのか

なにが必要なのか

考えるのは自分
とりあえず捨てちゃおうか

ヽ（ ´ー｀）ノ⌒○ ポーイ
(/・・)/ ⌒ ○┼< ポイッ

ばいばい

嫉妬といわれようが、なんといわれようが。
私はあなたに疲れを感じています。
私のこといらないなら、さっさと捨てちゃってください。
私はマリオネットで、
いつもあなたという糸に踊らされていた気がします。
そんなつもりはなかったでしょうけど。
私は自分のためにあなたを捨てます。
あなたを捨てて、同時にいなくなってしまう友達。
何人でしょう？
私も見つづけてくれる友達。
何人でしょう？

全ては私の甘えだけれど。
全てはあまりにも子供な私のせいだけれども。


それでも・・・

私は・・・

独りが・・・

嫌だったの・・・

誰かに愛してほしかったの・・・

人付き合い本当はすごく苦手。
平気なふりしてるけど、本当に苦手。
友達関係なんてもっと苦手。
友達を続けているのがすごく難しい。
むしろ、続けてもらえないというか。
私はあまり本音を話したりしないから、
って怒られたことがある。
でもさ・・・
どんなに長く付き合っている子にだって
本音話さないのに、話せないのに。
だからかな。
みんなどっかいっちゃうのかな。
寂しいね。かなしいね。くるしいね。
友達が頼ってくれない辛さ私にだってわかるさ。
本当の友達ってなんですか？
なんでもいいあえればほんとのともだちか？
どうなんだ？
どうなんだろう

友達とか親友とか。

友達とか友達とか友達とか。

友情とか友情とか友情とか友情とか。

いつか誰かに言われた。

「友達なんて結局最後は男を取るんだよ」

じゃぁ、友達要らないじゃん。

必要ないじゃん。

むしろ要らないのは私か？

必要ないのは私だろうか？

そっか。そうだったんだ。

友達とか友達とか友達とか友達とか友達とか友達とか友達とか。

私が壊れたとき、最終的に残る友達は一体何人？

親友とか親友とか親友とか親友とか親友とか親友とか親友とか。

共通点が1つもなくなってしまえば切れるのは簡単

プチってあっという間。

切れたらもう戻らない。

永遠にバイバイ。

バイバイバイバイバイバイバイバイバイバイ。