あーあーあー

やつはもう死んだのか。
溺死してくれたのだろうか。
だったら喜ばしい。
ないて小躍りするよ、あたしゃ。
だって大嫌いなんです。
体痒くなっちゃうくらい嫌いなんです。

あぁぁぁぁ・・・




素敵な睡眠不足のプレゼントありがとう。
むかでさん(*´ェ`*)ポッ

げろげろ。

なんというか。
一瞬でかわる友情。それを友情とよんでいいものか。
否、よべない。
むしろ認めない。
昔からの友達に会ってほっとする。
学校には信じられるものがなくて、鬱陶しい。
窮屈だ。
ヤル気もなくなってもぉど〜にでもしてぇ〜(古

もっと人を疑わなくちゃいけない。
最初から尻尾振る犬になっちゃいけない。
自分への戒め。
彼女たちは信用できない。

日記を書いたり書かなかったり。
今日は暇なので書く。
なんだかんだで、ここの日記も長いなぁ。
今私は風邪をひいてるので、家からでれません。
って言うか出してもらえない。
出してくれーーー出せこらーーーー(ホラー並み)
あぁ、わらびもちの車が通ってゆく・・・。
なんてのどかな・・・
あージャンヌのCD買いたい・・・。
まだ買ってない私・・・。
車がないと不便だなぁ。
来月には戻ってくるぽ。
運転の仕方忘れちゃったりしてね。ウフフ

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

つらいときにいい詩が浮かぶのはなぜだろう。

幸せなときにはいい言葉が出てこない。

昔からそうだった。

つらくなると詩を書く。

今は詩は書けない。

ワタシガイナクナレバイイ。

何かが終わって
また何かが始まる。

また終わった。

おあずけ。おあずけ。
一生おあずけ。
「よし。」なんて一生もらえない。
ずっと待ってる。でもだめ。だめなんだ。

車の運転中考える。
どこかに突っ込んじゃおうかな。
衝動を抑えて。

もう、だめなんだよ。

学校忙しい・・・。
てか死ぬ。
うはぁ

しばらく日記かいてませんでした。
とはいっても何人の人が見ているのやら・・・

最近バイトは休んでます。
収入源がない( p_q)

免許取れました。
なんとかストレートに合格しました。

その割には最近落ち込みがちです。

自分の中に溜め込んでやさぐれていないで、
本音をいってみることにした。
かなり恥ずかしいけれど。
言わなければきっとこのままだった。
いってなにかがかわるわけでもないけれど、
気持ちがすっきりしたわけでもないけど。
なにか　かわればいいと思う。

誰も本当の私を知らない。
知ろうともしてくれない。
別に私から隠してるわけじゃないのにな。
どうして一歩踏み込んでくれないの？
どうして私は踏み込んでくれるのを待ってるんだろう。
わかりにくい性格だから仕方ないのかもしれないけれど。
それでも、わかりたい、わかってほしい。
我侭ですか？

さらに私をどん底へ突き落とすものが、
一番わかってほしい人がわかってくれない。
もっと私のこと見てくれればいいのに。
ねぇ？
あーはいはい。興味がないんですね。
ワカリマスタヨ。

もーいいよ
すべて投げやりになって
地の底まで落ちればいーんでしょ？

卒業しました。
アリガトー　アリガトー

涙は微塵も出ませんでしたが。
ついでに立ちながら寝そうでしたが。
でも寝なかった　私偉い。（ぇ

謝恩会のあと、交通事故で入院した友達をお見舞いに行きました。
詳しいことを聞くのは辛くて聞いてないので
よくわからないのですが、
記憶障害みたいなものがのこってるみたいです。
まだ集中治療室にいました。
顔はもう原形をとどめてなくて、腫れあがっていました。
「卒業式に行きたかったなぁ」
って何度もいうんです。
辛かった。
でも目をそらすことができなくて。
早く彼が治って、またドラムを叩く姿をみたいです。

そのあと、バンドメンバーの中の4人でファミレス。
ドリンクバーだけで3時間。
あぁ、店員泣かせ。

そんなこんなです。

最近落ち込んでばかりですね。
少しは浮上しなきゃいけないのかなぁと
ちょっとやる気をだしてみようかなぁ・・・と
思ってみたりみなかったり。

今回はさすがに落ち込んで、
昔の私に戻ってしまいそうだった。
だけど、自虐行為までには至らず。
そこらへんは私は成長できてるんでしょう。
自分の頭で考えること。
自分の行動に責任を持って抑制をうまくかけれること。
まだまだ私は子供だけど。
でもガキではないから。

自分の成長を認めてあげること。
自分を信じてあげること。
きっとどこかにあるはずだから。
きっと見つけられるから。

先のことなんてわからないけど、
それでもうしろに振り返ることは許されないのだから、
前に進まなきゃいけない。
だけど、進み疲れたらちょっと立ち止まることは可能だし、
そうしたらきっともっと自分を見つめることができるんだろう。

私はまだ歩きだす。

13日で私は18になりました。
あれから何年経ったのかな。
2年弱？
もうそんなにたったのか。
あいつと出会って私は少し変わった。
あいつと別れて私は少し変わった。
良いんだか悪いんだか。
まあよしとしよう。
思い出すとまだ辛いよ。
だけど思い出だから、もういいや。
恋愛感情がなくてもやつのことは嫌いじゃなかった。
でももう戻れないから。
先に進むことしかできないから。
前に進むことの苦しさ。
嫌でも年をとってゆく日々。

車校も最近サボってる。
でもいかなきゃ・・・。
先に進まなきゃ。
やらなきゃいけない。
なにかしなきゃいけない。

リスカをはじめたのが2年前。
やめてから1年も経ってない。
タバコを吸い始めて1年。

胃が痛いなぁ。
あぁ、何かしなきゃ。
1年後には就職・・・しゅうしょく。
先を考えるたび暗い。
わたしこのままで専門頑張れるのかなぁ。
あーあ。

死にたくても死ねない人。
死にたくなくても死んじゃう人。

むかしどっちが幸せなんだろうって、
よく考えてました。

死にたい人サイドから言わせれば、
やっぱり死ねる方が幸せなわけで。

死にたくない人から言わせれば、
死ねないほうが幸せなわけで。

どっちがいいともいえない。
どっちが悪いともいえない。

でも

そのどちらも感じないで生きている人に、
「死にたくても死ねない人がいるんだよ」
なんていわれても説得力に欠けますね。

そんなのわかってるよ。
でもなんでおまえが言うんだよ、と。

そんなものではないのでしょうか。
私は自分が幸せでいられる方法をとろうと思います。
今はだらだらと生きているけど、
それなりに幸せだって感じるし。
一時的な鬱だって寝ちゃえば平気。
私はもう立ち直ったんでしょうね、多分。
でも人に「立ち直ったね」って言われると、
「そんなことないよ」っていっちゃいます(笑)
だって天邪鬼だもん。ぷっ

まぁ、適当にやってればいいんですよ。
私はマイペースで生きていきますよ。えへへ。


そういえばふと思ったんだけど、
グリコのおまけとキャラメルはどっちが主役なの？
おまけというからにはおもちゃがおまけなんだろうけど、
解せない・・・。
だってキャラメル食べたきゃキャラメルだけ買えばいいじゃん！
それはやっぱりお徳感と言うものなのでしょうか？
ちょこエッグとかさぁ・・・。

つかチョコエッグって、どうなってんの？
ガチャポンの球体の入れ物にチョコがはっつけてあるの？
それだったら食べにくいよね・・・。
しかも食べた気しないし。
むしろ食べてるとこ見られたくないよ。
だって一生懸命歯ではがしてるの、馬鹿みたいじゃん。
こんなときは出っ歯が役立つ・・・。
いろんな思考が頭をかけずりまわってるぅ〜
まぁいっか。

私、最近遊びまくりです。
やばいですね。
早くもお年玉なくなりかけてます。
近頃のブーム。

ポップン

ゲーセン通いの週末。
連日閉店までゲーム。
常連さんと仲良くなる日々。
好きでもない人と無理やりくっつけられそうになる。(痛
うふふ・・・楽しいなぁ〜(腐

あ、ポップンですね。
ポップン(・∀・)イィ！！ですよ。
いい感じにテンパりますね。
私の宿敵はサザエさん。
まぁ倒しましたけど。軽くひねりましたけど。
ぎりぎりでしたけど(泣
常連さんにポップンのCDまで借りてしまいました(イタタ

心も体も腐ってますな。てへ。

傘が自転車のよこのとこに引っ掛けてあるのに
さらに他の傘をさして乗る人。(それは私。）
晴れの日に傘を持ち歩くぐらい恥ずかしい。

好きってなに？
愛してるとは違うの？
友達の好きとどう違うの？

自問自答。
むしろ答えが出てこないから自問自問。

彼氏とか恋人とか彼女とか。
傍にいれるならいいじゃない。
そんな肩書きなんていらないから。
そんなものよりも想いがほしいのよ。
私のことをどうしようもないくらいに好きになってくれる人。
そんな人がほしいな・・・。

みんな私のしてきたこと聞いたらひくんだって。
だから、未来に彼氏ができたとしても、
それは言わなくても良いことなんだって。
チャットの友達がいってた。
でも・・・それでも・・・。
願わずにはいられない。
どうか私を愛してください。
あの頃の私があったから今の私がある。
すべてひっくるめて私だから。
いいところばかり見せてられないでしょ？好きになったら。
私の全部を好きになってください。
好きにならなくてもいいから、それでも私のこと愛してるっていってほしい。
必要ないことだけれど。
これは私の「願い」。

あーーーリスカ再発しそう。がまんがまん。

秘密日記だけ。

不規則な生活なもんで開けたかどうかもわかりゃしねぇ(苦笑)
今年はなんかあるかねぇ・・・。
去年は本当にいろいろあった。
サヨナラもあったしまぁいろいろと・・いろいろ・・・うふふ・・・
最近車校に通いだしました。
車校って言うのはうちだけか？
関東や関西は教習所らしいですが。
あ〜あと3日間。それか6日間学校いけば卒業です。
私の場合日曜と火曜いかなきゃいけないかもしれないし。
まあ多分6日間。それで一つするべきことが終わる。
いい年にしますか？しましょう。多分。


彼女のこと。ずっと忘れません。

私の心にはまだあいつがいて、
最後の別れがどうしても忘れることができない。
オトナがコドモに本気になるわけなんてないって
ちゃんと考えればわかることだったし、
遠距離なんてそんなに長く続くことなんて
冷静になればわかることだったけど。
それでも私はあいつが好きだったから。
ひとりよがりな恋かもしれなかったけれど。
好きだったから。
今年の春、最期にあった日。
最後のえっちをして、その足で彼は彼女の元へ行った。
私は彼の部屋に取り残されたまま。
ひとりぼっち。
まだ覚えてるのは忘れられないからなのだろうと思う。
まだ忘れられない。
だけど次に行きたい。
後悔はしてはいないけれど、それでもやっぱり悲しい・・・のかもしれない。
今年も終わる・・・。
今度こそ、ばいばい。
早く忘れたい。
忘れなくてもいいかもしれないけど、
今は思い出すとまだ辛いから。
ばいばい。
来年からはもう思い出さないようにするよ。

今年も・・・終わり・・・