どんなに正論であろうことを言い並べても
それがどんなに周りから賞賛され、
大人っぽいね、なんて言われようとも。
私には全てが偽善の言葉にしか思えないのだよ。
私はね、あなたたちが考えるほど偉くもないし、
どうかいかぶっても、ただの生ゴミなの。
いつまでたっても、ガキ。
そんな自分が大嫌いだ。

終わってから鳥肌
これからこれに耐えなくちゃいけない
大丈夫
私は強い
大丈夫
強いから
強いフリをしなきゃいけない
大丈夫大丈夫大丈夫
タバコをすって落ち着かせる
大丈夫
私は強い

ほら、ぐーるぐるーぐるぐるぐるるーぐる。
さあ、みんなで一緒にぐるぐるるーぐる。
それ、ぐーるぐるーぐるぐるぐるるーぐる。
回る、マグロ。

カリガリのマグロです。特に意味なし。
昨日CD見つけて、あはは〜ん☆って感じで即買い。
ずっと聞いてみたかったんだよねぇ〜
歌おもしろいし、激しいし、好きですわ。こういうの。
あとは、解散しちゃうけど、でゅーるくおーつ。
雅くんの口ピにやられましたね。
だけど、CDみつかんねぇ・・・
田舎だからかな(遠い目)
まぁ、そのうちどっかでお会いしとうございます。
Janneの武道館も楽しみですね。

いつになく前向きな日記ですが。
そろそろ動き出す時期なようなので。
生か死どちらに転ぶかわかりませんが、
私は歩むべき道を自分で選ぶ。
まだ今はその第一歩だ。まだ・・・まだだよ・・・
じっと。マテの状態。
その形を変えながら、じっと動き出すのを待つ・・・

きりきりまいむ、きりきりまいむ、きりきり、
きりきりまいむ、きりきりまいむ、きり、まっまっまっまっまっまいむ

すとらぁ〜いく☆(激謎)

15日の日記消しました。
バカな内容だったものですから。

16日あたりから熱出してました。
のど(扁桃腺？)が化膿していたようで。
39度ほどの熱が2日間ほど。
今はだいぶ楽です。
普通の風邪な気分な感じ(謎)

後今日も切りました。
理由は、思い出したくないから。
(注：理由を思い出したくないのではない）
思い出したくないから、切りました。
つか、思い出すのは結構なんですけど、
そんな自分がなんか許せなかったんで。
むしゃくしゃして、自分を傷つけたかっただけなんで、
今日は浅いです。
ただ、よほどむしゃくしゃしていたのか、
数が多いですな。
傷か交錯してます。
てきとーに切ってたので同じとこも何度か切ってるみたいだし。
ん〜、まぁ4，50本ってとこではないでしょうか。

因みに、私はリスカしてるとき意識がなくなるなんてことないですよ。
もちろん自分の意志で切ってます。
そこに腕があるから切るのだ、みたいな(謎)

まぁ、なんでもいいんです。
とにかく切りました。それだけ。

あとはどーでもいいのよ。
なんでもいいさ。
好きなようにすれば？
気の済むまでやりゃーいいのよ

日曜日は31本切り切り〜
月曜日は11本切り切り〜
火曜日は切ったっけ〜？
水曜日は多分切ってない〜
木曜日はえ〜っと・・・数えてみよ・・・
木曜日は8本切り切り〜

などど、1週間の歌のようにしてみた

今日はね、告白したのさ
困ってたね相手
困られることなんてわかってたさ
だって彼女いるんだもん
だって一度別れた相手だもん
そら困るわ
うひゃひゃひゃひゃ
告って玉砕したからって、
もう話し掛けないとかしないから
死ぬまで友達でいてもらいます。
勝手に決めました
今決めました
はい、自己中。
はい、最低。

あなただけの私に別れを告げた
あの日から恋はしないと決めた
失った辛さで潰れてから
Dryに生きていくこと選んだ
初めてのタバコの苦さにも似た
はじめて一夜限りもみてきた
ここにきて気づいた私はただ
失う怖さから逃げてただけ

Janne Da Arc　「Dry？」

切った
1ヶ月ぶり？そんなにたってないかな・・・？
左手の手首はもうダメ。硬くて切れない。
皮膚がもう切っちゃダメっていってるのかもね。
でも何度か切ってたら、カッターに問題ありのようだったので、
刃を新しくしました。
左手首内側・外側・側面。右手側面。
全部で31本の傷ができました。
いつか・・・ここの日記で書いたかな・・・？
「切ってるときは痛くない」
あれ嘘。
すごく痛い。ぴりぴりする。
硬くなってるところ無理やり切るから痛みは増す。
いつも歯を食いしばって切る。
私の罪の分だけ深く、私の罪の分だけ多く。
血管を見るとね、切りたくなる。
「あぁ、ここに血が流れてるのね。青くてきれいね」
そう思いながら、血管の上を重点的に。
切る
出る
笑う
血は私
生きてる証拠
今日もイキテマス

今日は秘密日記を書いてみました。

私は他人とは違うのだと必死に自分に言い聞かせ、
私はこんなに苦労してるのだと他人に言い聞かせ、
私はこんなにかわいそうなのだと言いふらす。

誰かからメッセージがほしくて
誰かにかまってほしくて
寂しくて
一人では落ちていってしまいそうで
耐えられなくて

だけれどやっぱり自分の核心に迫ったことは
他人には言えず、心に秘めて
そうして堕ちる。

堕ちても
堕ちても
永久に足がつくことはない
いつまでも堕ちつづけるのだ
耐えがたい責め苦を
耐えがたい拷問を
耐えがたい生を
私は一生抱きつづける

もう、潮時でしょうか・・・。イロイロ・・・。
でも・・・
でも・・・
・・・。

終わる・・・。終わってく。
始まるものなどない。
ただ　終わる。
ナニカが終わる。
虚無だ。

僕は　ただ　ただ・・・。
どうか　わかって
「　　　　　　　　。」
書いて　また消した言葉。
自分の中に　このまま　閉じ込めたままにしようか
僕のココロは　痛むけれども。
けれども　言えないから　言ってはいけないから
きっと　わかってしまっているのだろうけれど
言えないから　言ってはいけないから
自分の中に　何度も　線を　引く
自分の　立場を　わきまえる
わがまま　言わない　言っちゃいけない
他人に　心配　かけない
寂しい　なんて　言っちゃ　いけない
言わない　どんなに求められようとも　言わない
言っちゃいけないから　ダメだから
秘めて　隠して
誰にも見つからないように　奥底に
しまって　みないで　醜いのだから
これが　最後に　僕が書く　醜い　ココロの底
もう　言わない
ほんとだよ

＞秘密日記の方ですが・・・
皆さんの日記読んでます・・・読んでますけれども・・・
これだけ書くのが精一杯です・・・。
ごめんなさい。
僕は自分のことですぐに手一杯になってしまう
コドモだから。
自己中な最低野郎だから。
ごめんなさい。ありがとう

今日、半袖制服のバイト先で思いっきり腕出してやった。
くびにしたければすれば？ってな勢いで。
なんか・・・郵便局にでも就職しようかな・・・
5月末までゆっくり考えよう・・・
なんか届いてたみたいなんで、案内が。
給料もらえるし、ボーナスあるし、
1日4時間でいいし。
ちょっと本気で考えてます。
契約は2年だから、来年学校卒業して、名古屋進出して、
いろいろ勉強しつつ、もう一年過ごして・・・
なんていうのもいいかな〜なんて。
日曜日休みだし、あと1日やすみももらえるらしいから結構いいよねぇ？
学校いきながらでもできるし。

まあ予定は未定。

とりあえず生きてゆくのです。
死なないです。
私は死なないよ。

ヨテイ　ハ　ミテイ

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

お気に入り登録してくださってる方々、ありがとう。

月ヶ瀬 聖夜くん、朝露、楓☆、ひろおさん
慄さん、あぎくん、東條さん、冬月さん
よもぎさん、奈央さん、アキノさん、蝶さん
香緒さん、わたさん、緋呂さん

ほんとに、本当にありがとうです。
中には私ごときに話しかけてくださる方もいるようで。
話しかけてって言うか、秘密日記とかでね。
返事返さなくてごめんなさい。

あ　り　が　と　う

死にたいと思うけれど
すべてを捨てていけるかどう
それが問題なのです
すべてを捨ててトボウカ
なにもかも捨てて逝っちまえ
明日バトがなんて言っているうちは死なないだろうけど
でもバイト逝くのもいや
何もしたくない
いやだいやだいやだ
風邪ひいてだりぃ
何もしたくない
死ね　逝け　逝っちまえ
わああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

最近思うんだよね。
もしかしたら・・・・
もしかしたら・・・・
もしかして、わざとそう言ってあたしに嫌われようとしてる？
もしかして、ふざけていってても本気の言葉？
もしかして邪魔？
もしかしなくても邪魔
邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔邪魔
あたしなんていらないんだ。
だったら本気で拒絶しろよ。
「オマエなんて本当にいらないんだよ。邪魔なだけ」

腕につたう涙

ここはどこですか？

皮膚科いってきました。
そこは皮膚科と形成外科が一緒になってるところなんだけど、
リスカの傷跡の赤みが引いたら植皮してもらうことになってます。
だけど・・・
そんなこと私は望んでない。
むしろ、医者になんかいっぱい言われて、
覚えてないし思い出したくないこといっぱい言われて、
涙でそうになった・・・。
どうして切ってるかとか、ちゃんとわかってよ。
オネガイダカラ
悪い先生ではないんだけど。
帰り際に
「治った時にはもっといい顔見せてくれるようになると良いね」
って。
無理です。
もう嫌。皮膚科いきたくない。いきたくないよぉ。

しばらくはファンデでごまかす日々になりそうです。

「しにたい」
ってゆってるひとに
「しにたきゃしねばいい」
ってへいきでいうひとがいる
そのことばのなかに
どれだけおもみがあるかわかってるのかな？
「ひつようないのかも」
っておもっているひとに
「ひつようないんだよ」
ってへいきでゆうひとがいる
それで
「もっとくるしんでるひとがいるんだ」
ってゆう
それがせいぎだとおもってるの？
そうやっていいのけることが
かっこいいとでも？
じろんのようにふりまわして
みっともないんじゃないのカナ？
そうゆうかんがえよのなかにあふれすぎてて
うざいよ
ね、ぎぜんしゃよりもたちわるいとおもわない？

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

要するにさぁ、死ねばいいって簡単にいってんじゃないっての。
それでほんとに死んじゃったらどうするわけ？
自殺の後押ししちゃう場合もあるでしょ。
自分は止めるつもりでも相手が死んじゃったら
ヒトゴロシもいいとこだよね。
なんか、ほんと最近こういうこという人増えてるよね。
「死にたい」っていう人の半分はほんとに死んだりしないって。
「死」なんて言葉を軽々しく使う奴は死ねない。
ほんとに死にたいと思ってる人もいる。
ほんとに生きたと思ってる人もいる。
生きたくても生きられない人もいるけど、
死にたくても死ねない人もいる。
誰がカワイソウ？ナニガ？ドウシテ？
それから！死にたいと思ってても簡単に口にしない方がいいと思う。
そんなの止められるに決まってるじゃん。
死ねないって。
それで、死にたきゃ死ねばいいっていわれるんだよ。
それでその言葉で落ち込んでたら意味ないっしょ。

言ってることはわかるけど、何か足りない。
私の言葉も何か足りない。
完璧なこと言える人なんていないね。

前まで・・・男ってみんなそうなの？
なんて阿呆なこと言ってたな。
結論としては、

『男も女もみんな一緒』

一緒だね。本能を理性でくるんで暮らしてる。
たまに本能がでてしまうのはご愛嬌なのか？
まぁ、ご愛嬌じゃすまされないときもあるんだから
それだけはおぼえておいたほうがいいと思うんだけどね。
口でいくらいっても身体が本心を語ってる。
よく言うじゃん『目は口ほどにものを言う』
口から出てくる言葉なんて、
半分くらいしか信じられないんじゃないの？
それよりも信じるべきは相手の身体。
顔、目、口・・・。
ほら顔が引きつってる。嘘でしょ？みたいなね。
たまにいる。自分は顔になんか出さないよって人。
でてるから。（笑）
もろばれです。

別に理性だけで生きろってわけじゃない。
本能丸出しのキミ、ちょっとは抑えることもおぼえようね？

初めて爪が紫色になるのを見ました。
1時間くらいか？
ずっと血を流しつづけていれば当然っちゃ当然。
それでも眩暈すら起きない。
しぶとい身体だな。
まぁ、生きるようにできているんだろうけど。
死にたいなんて言わない。
だけどたまに血を抜いてみるのもいいだろ？

バイト決まりました
ぶ○んこ○りぃ・・・って伏字にする必要はあるのか・・・？
面接でたいして人付き合いが得意でもないくせに
にっこりと笑って『はい、得意です（^▽^）』
って言った自分が笑えました。
せいぜい注文聞きに行くときに震えないように頑張ります。
コンポのリモコンの電池きれた・・・あぐぅ

身体中の血を抜いてしまいたい

「〜なんて絶対しないよ」
て言う人に限ってするものよ？
だってそうやって言ってる時点で、
それがすごく気になってるってことだから。
ねぇ、自分のことだってわかってるよね？
ねぇ、誰のことだか分かってる？
最初に言ったこと忘れてるでしょう？
私はちゃんと覚えているわ

嘘つきだなんていわないけれど、
自分が興味もってるならもっていると、
素直に言ったらどう？
自分に嘘なんかつく必要ないじゃない。
それともそんなに後ろめたいの？
そうやって偽善者ぶってるのが私は一番だいっ嫌い。
ねぇ、わかるでしょ？
なにが大切って聞かれたら、自分。
みんな自分が大切。
悪いことじゃない。
そんなの当たり前だから。
決して悪いことじゃない。
だからもっとそういうところだせば？

天国はすぐ近く　ハイスピードでとばしましょうか