10月4日の日記

私は終わらせる為に再会したのであって
始める為に再開したわけではないことを
どうやったら彼はわかってくれるのだろう。
そもそも連絡を取ろうとおもったのが間違いなのかもしれない。
エゴだ。
私のせいで多重人格になってしまった。
あの時別れなかったらきっとあの時間のまま止まっていたのだろう。
だけど。
あの時間のまま止まっていたとしても幸せであったとはおもえない。
一緒にいたから幸せだった。
一緒にいたから壊れた。
なんでもっと早く気づかなかったんだろう。
もう、無理なんだと言うことを。
なんて私は残酷なことをしてしまったんだろう。
私はもう。
また壊れてしまいそうで怖い。